سلام

 این دفعه ، دفعه دومه که من آپ می کنم .....واقعاً خوشحالم که وبلاگم این

قدر بازدید کننده داره.....چته خوب آمار رو ببین می فهمی!(اصلاً فکر نکنی که من

روزی سه بار می یام اینجا هر دفعه هم پنج بار refresh می کنما""اصــــــلاً"")

حالا شما هم بی خیال شین بذارین من دلم خوش باشه... فقط حالا که من آمار

بازدیدکننده ها رو به طور کاذب بردم بالا شما هم یاری کنید و آمار نظر دهنده ها رو

ببرید بالا ...بگو چشــــــم؟؟!!"آفرین"

منم تا یه هفته نمی یام آپ کنم،می خوام برم مشهد(کنکورم پـــــَـــــر!!!)

امیدوارم این دفعه هم مثل دفعه قبل عاشق این مطالب زیبا و خواندنی(و تکراری و در

پیت)بشید!

تا بعد..

او کیست؟؟

چتر حمایت او را احساس می کنی زمانی که خواهر توست

گرمای محبت او را احساس می کنی  زمانی که دوست توست

هیجان و عشق او را احساس می کنی  زمانی که عاشق توست

از خود گذشتگی او را احساس می کنی  زمانی که همسر توست

پرستش وایثار او را احساس می کنی  زمانی که مادر توست

دعای خیر او را احساس می کنی زمانی که مادر بزرگ توست

وباز هنوز او استقامت دارد

قلب او بسیارظریف و شکننده است

بسیار شوخ وشیطان

بسیار فریبا

بسیار بخشنده

بسیار خوش آهنگ

او یک زن است

او یک زندگی است

به او احترام بگذار و به او عشق بورز

*یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!

*به یکی می گن:زود باش زود باش عروسی شروع شده!......می گه :به من چه!......می گن:آخه عروسی پسر خودته!.......می گه:پس به شما چه؟!!

*به ترکه میگن: با «توکیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توکیو؟!

*در  مسابقه اسب‌دواني يك تركه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟!

*یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟...............منفی در منفی می شه مثبت!!

*يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟ قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟ يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

*يه روز يه مامانه برايه بچش لالايي ميخونده پعد از يه ربع بچه ميگه مامان ساکت شو  ميخوام بخوابم

*یارو  ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگمااااا،نگو راننده مرده!!

*یارو  می ميره ميره اون دنيا . ازش میپرسن ميری بهشت يا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بينه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز می کنن می بينه شعله های آتيش از همه جا بلند شده . شاکی ميشه ميگه اين که اين طوری نبود . ميگن يه مدت کسی نيومده بود رفته بود رو screen saver

*به یارو  ميگن: خسته نباشي. یارو  ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟

*اطلاعیه !!!

 پرزيدنت بوش ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که از من حمايت كردند

*یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...

 *یه روز یه اصفهانیه یه سکه 25 تومانی دستشه و داشته از زیر دستش عرق میچکیده بس که این 25 تومانی رو محکم گرفته بوده , رو به دستش میکنه میگه تا 10 روز دیگه هم گریه کنی خرجت نمیکنم!!

*یه روز یه تهرانی به یه اصفهانی میگه راست میگند اصفهانیا به خراشون میگند آمو؟ اصفهانیه هم خیلی خونسرد میگه:آره آمو !!

*یه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو!!

*یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه سنندجی یه غذا خوب (بریانی ) پیدا می کنند و با هم شرط می بندند که هر کی شب بهترین خواب را ببیند غذا تحویل ان داده می شود شب میخوابند و صبح بیدار می شوند تهران می گد من دیشب خواب دیدم ملکه ونیز شده ام سنندجیه می گد من خواب دیدم تمام جهان در دست من است اصفانیه می گد برای هم خالی نبندید من دیشب که شما خواب بودید غذا را خوردم...

*ترکه يه روز سرد زمستون می بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

*از خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه:  چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی

*اصفهانیه وسط مسابقه رالی مسافر می زنه

*به تركه ميگن با اختاپوس جمله بساز.ميگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه

*میدونین ترکها به 750 گرم چی میگن؟ میگن نیم کیلو و نیم  

*يه روز يه تركه ميخوره به يه تير برق ميگه چه يك بزرگي

*یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند .  بعد چند روز از گشنگی می میرند

*یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان میگه آقا شوما را به خدا یقمو ول کونین آ  گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد

*دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟دوستش می گه:مثل اسب نجیب،مثل پلنگ مهربون،مثل شیر قوی،مثل عقاب تیزبین!!دوستش می گه خوب حالا کی بریم باغ وحش نامزدت رو ببینیمش؟!

* یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه

* آرنولد می ره آبادان همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر می ده که:ولک تو رو جون بوات،تو رو جون ننت فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن!خلاصه اون قدر التماس می کنه تا آخر آرنولد قبول می کنه...فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ می زده،یه هو آرنولد می یاد می گه:سلام عبود!آبادانیه می گه:اه ه ه.......باز این سیریش اومد!!

* تركه جلو  دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي ؟!

* تركه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين!!

* به یارو  ميگن دو دو تا ميگه: ميشه بيشتر توضيح بدين؟!!

*می خوام برات یه سبد گل بفرستم ..........نه... نه پشیمون شدم .........برات یه آینه می فرستم تا یک دنیا گل رو توی اون ببینی

*میدونی که تو زیبا ترین شخصی هستی که تا به حال دیدم البته جایی که میوه نباشه چغندر سلطانه!!!!

*اگه به اندازه دل گنجیشک دوستت داشته باشم یا به اندازه دل یک فیل فرقی نمی کنه مهم اینه که به اندازه یک دل دوستت دارم

*میگن خدا بهترین نعمت هاش رو به بهترین بنده هاش می ده...من که بهترین بندش نیستم پس چرا تو رو به من داد.؟؟؟

*برای شادی روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهی، این پيام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب یانگوم میاد به خوابت

*ديشب فرشته اي فرستادم تااز تو مواظبت كنه اماوقتي رسيد توخواب بودي زود برگشت وگفت هيچ فرشته اي نمي تواند مواظب فرشته اي ديگر باشد.

*اگه يه روز فروختمت ناراحت نشو, آخه من گل فروشم.

*زندگي دو چيز را به من آموخت
.
.
.
.
كه هيچ كدوم ربطي به تو نداره!

*ميخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم...

*همیشه قبرستانی در قلبت برای خاکسپاری خطای دوستانت بساز

*خداوندا من درکلبه ی حقیرانه ی خود چیزی دارم که تو در عرش کبریایی خود نداری من چون تویی دارم و تو چون خود نداری

*هيچ وقت دل به كسي نبند چون اين دنيا انقدر كوچيكه كه دوتا دل توش جا نميشه ولي اگه دل بستي هيچ وقت ازش جدانشو چون اين دنيا انقدر بزرگه كه ديگه پيداش نميكني

*هر روز صبح در آفريقا وقتي خورشيد طلوع مي کند يک غزال شروع به دويدن ميکند و مي داند سرعتش بايد از يک شير بيشتر باشد تا کشته نشود . هر روز صبح در آفريقا وقتي خورشيد طلوع مي کند يک شير شروع به دويدن مي کند و مي داند که بايد سريع تر از آن غزال بدود تا از گرسنگي نميرد . مهم نيست غزال هستي يا شير ! با طلوع خورشيد دويدن را آغاز کن.    " آنتوني رابينز"

*آسمون به ماه ميگه: عشق يعني چي؟ ماه ميگه: يعني اومدن دوباره‌ي تو...، ماه ميگه؟ تو بگو عشق يعني چي؟ آسمون ميگه : انتظار ديدن تو

*دنیا را بد ساخته اند.کسی را که دوست داری،تورادوست نمی دارد کسی که تورا دوست دارد ،تو دوستش نمی داری اما کسی که تو دوستش داری و او هم تو را دوست دارد به رسم و آئین هرگز به هم نمی رسند.     "دکتر علی شریعتی"

*افسوس آن زمان که باید دوست بداریم کوتاهی میکنیم.آن زمان که دوستمان دارند لجبازی می کنیم وبعد....برای آنچه ازدست رفته آه می کشیم

*براي كسي كه آهسته و پيوسته مي رود، هيچ راهي دور نيست

*آنچه شما درباره خود فكرمي كنيد، بسيار مهمتر از انديشه هايي است كه ديگران درباره شما دارند

*اگر خود را براي آينده آماده نسازيد، بزودي متوجه خواهيد شد كه متعلق به گذشته هستيد

*اگر هرروز راهت را عوض كني، هرگز به مقصد نخواهي رسيد

امروز می خوام با روابط ریاضی دو تا مجهول رو براتون حل کنم!!!

آهان بذارین بگم که این اثبات ها کاملاً الکی و مسخره است پس به ترک های عزیز و خرخون ها-ببخشید درسخون های بیش از حد خون!-بر نخوره ،،من که منظوری ندارم دیگه بقیش با خودتون!!

** ترک ها خرن(هر کی گفته غلط کرده مگه نه؟؟!)

- خوب شما قبول دارید که بادکنک که می خرید بالاخره می ترکه؟

- اگه جوابتون "نه"هست که برید یه فکری واسه خودتون بکنید چون خیلی خوش خیالین اگه هم مثل بچه آدم قبول می کنین که پس:

                                                                       بادکنک خریدن = بادکنک ترکیدن

- حالا طبق اصول ریاضی مقادیر مساوی از دو طرف حذف می شن،یعنی از هر دو طرف بادکنک رو خط می زنیم....خـــــــــــــــــــــــــــوب؟

                                                                                 خریدن = ترکیدن

- دوباره عبارت مساوی رو از دو طرف حذف می کنیم یعنی "یدن" رو===>          ترک = خر

 ××این از اولین ابهام اشتباه و مزخرف که با یه عملیات مزخرف تر اثبات شد

حالا می ریم سراغ بعدی که بر خلاف قبلی(حالا بیابید پرتقال فروش را!!!) کاملاً درسته،تـــــازه این یکی رو خارجی هام!اثبات کردن...

** درس بیشتر....نمرۀ بدتر(بر گرفته از :فرزند کمتر.....زندگی بهتر)!

     ۱) Study = don’t fail

      ۲)Don’t study = fail

- این دو تا رابطه از اصول هستند(می گن البته!)،حالا رابطه 1 و 2 رو با هم جمع می کنیم داریــــم:

     Study + don’t study = don’t fail + fail

- در طرف چپ ازstudy و در طرف راست از fail فاکتور میگیریم(بلدین که انشا الله؟!)

     Study(1+don’t) = fail(1+don’t )

- عبارت یکسان رو از هر دو طرف حذف کنید،نتیجه حرف دل خیلی هاست!!

Study = fail              

بعد از اثبات این مسائل مشکل از همه شما واسه این که این مطلب تکراری رو تحمل کردید ممنونـــــــم

افزایش پهنای باند

Run را از منوي Start اجرا كنيد

در Run عبارت gpedit.msc را تايپ كرده و OK را كليك كنيد.

منتظر بمانيد تا Group Policy اجرا شود

در بخش Local Computer Policy و در زير Computer Configuration گزينه

 Administrative Templates را گسترش دهيد. (اين كار با كليك بر روي علامت+ كار

آن انجام دهيد)

در ليست باز شده گزينه Network را نيز گسترش دهيد

حال در اين ليست Qos Packet Scheduler را انتخاب كنيد

به گزينه هايي كه در سمت راست ظاهر مي شوند دقت كنيد

بر روي Limit reservable bandwidth كليك راست كرده و Properties را كليك كنيد

پس از اينكه پنجره ي Limit reservable bandwidth Properties باز شد در برگه

 Setting و در زير Limit reservable bandwidth گزينه Enabled را انتخاب كنيد

مشاهده مي كنيد كه با انتخاب آن در روبروي Bandwidth Limit مقدار پيش فرض آن

يعني 20 درصد به نمايش در مي آيد

به جاي عدد 20 مقدار 0 را تايپ كرده و OK را كليك كنيد

حال به Connection ي كه به وسيله ي آن به اينترنت وصل مي شويد رفته و بر روي

دكمه ي Properties كليك كنيد

به برگه Networking برويد و دقت كنيد كه Packet Scheduler فعال باشد (تيك كنار آن

مشاهده شود)

اين پنجره را OK كنيد

كامپيوتر خود را Restart كنيد.

        ای شاهباز گسترۀ لامکان عشـــــــق                    خورشید سینه سوختۀ آسمان عشق

        عباس،ای صلابـــــــت تاریخ کربـــــــــلا                    بعد از حسین،سرخ ترین ارغوان عشق

        در بازویت کرامت شمشیر حیدر است                    ای جان پناه سپاه امام عشـــــــــــــــق

        آلاله ها به شوق تو تسبیح می کننـد                    هر جا حدیث از تو رود بر زبان عشـــــق

        ذرات بر شرافت تو سجده می برنـــــد                    ای بارگاه تو ازلی آستان عشـــــــــــــق

        عشاق را بهشت مناجات کوی توست                   آنجا که هست باغ دل و بوستان عشق

        جز عشق واژه ای نکشد بار وصف تو                   عشق است از تو و تویی از دودمان عشق

سلام 

تولد امام حسین(ع)،حضرت ابوالفضل(ع)،امام سجاد(ع) و من (وبلاگ من)بر همــّــــــــتون مبارک

این وبلاگ انتقال یافتۀ یه سایت دیگه است که البته خیلی بهتر از اونه هاااا!!

دیگه این که.........همین

تا بعد...

*آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولك، مگه بچه ها گذاشتن!

*تركه ميره لايه ازون رو بدوزه، اما بر نميگرده. ميبينن لايه ازون رو از بيرون دوخته.

*كرده ميره جهنم. فرداش ميبينن كسي تو جهنم نيست. ميبينن همه رو قاچاقي برده بهشت

*ارمنيه رو ميبرن كلانتري، ميگه: واسه چي منو اوردين اينجا؟ ميگن: واسه عرق خوري. ميگه: پس بريز بخوريم

 *تركه ميره دزدي تفنگشو ميزاره پشت گردن يارو بهش ميگه تكون بخوري با لقد ميزنمت

*يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

*یه ترکه میخواسته خود کشی کنه میره تو گلدون میشینه بعد میگه به من آب ندین!!!!

*ترکه از تاکسي پياده مي شه درو محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي. راننده مي گه من که چيزي نگفتم .ترکه مي گه بعدا که مي گي

*در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند

*ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا

*میدونین کره ایها اسم بچشون رو چه جوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

*ترکه ميره ماه عسل وقتي بر ميگرده زنش ميگه : چرا منو نبردي ؟! ترکه ميگه : خواب بودي عزیزم دلم نيومد بيدارت کنم

*به یه اصفهانیه می گند چرا اصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گه :هر کی گفتس دروغ گفتس

*يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده  مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم

*ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدما

*فحش‌هاي عربي: از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي مي‌كني؟

*مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه

*تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين

*دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. دختر به پسر گفت عزيزم اگه اين درخت کاج

مي تونست حرف بزنه، درباره ما چی مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان

*ترکه ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين ؛ من از اين ور ميگيرمش

*يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

*از يه خر ميپرسن: راسته كه عربا خر هستند؟ خره ميگه يه مذاكراتي شده، ولي ما زير بار نرفتيم

*به تركه مي گن ميدوني چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بوده؟؟ تركه ميگه واسه اينكه شبا بزنه توي شارژ

*ترکه عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردی؟  

*يه بار عربه با تركه دعواش ميشه. شروع ميكنن به زبون خودشون به هم ديگه ناسزا گفتن .يهو تركه با خودش ميگه چه آدم خوبيه. من دارم فحشش ميدم اين برام قرآن ميخونه!

*هرچند که از دیده من گم شده ای, غمخوارو کمک رسان مردم شده ای, در قصر دلم جواهر عشق منی, ای خوشگل من شبیه یانگوم شده ای

*میدونی فرق تو با پنالتی چیه؟ ..... پنالتی 50,50 گل ولی تو 100% گلی 

*میدونی من دوست دارم, من عاشقتم, میمیرم برات,میبوسمت ........چندتا میم داره؟    

*به من بگو زشت, من به تو میگم قشنگ,چه اشکالی داره بذار جفتمون بهم دروغ گفته باشیم   

*به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسماعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع و اين اس ام اس رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست

*اگه گفتي اون چيه که اولش منم بعدش تويي ،آخرشم يه زبونه؟؟؟ يکم فکر کن... يکم ديگه.............. گل گاو زبونه دیگه

*آرزوی حیوانات مختلف:

آرزوی جوجه تیغی(بغلش کنی)

آرزوی پاندا(عکس رنگی بگیره)

آرزوی گوسفند(صندلی جلوی وانت بشینه)

آرزوی خر(نمی گم داغ دلت تازه نشه)

*احمدي نژاد اعلام کرد از اين به بعد دختراني که به پاي دوست پسرانشون مي سوزند نمي توانند از سهميه بنزين استفاده کنند و تنها مي توانند گاز سوز شون

*بی تو هرگز نمی تونم زندگی کنم.............پس بیا با هم گور به گور بشیم.

*سرتو بذلر رو شونه هام خوابت بگیره......جا خالی می دم بخوری زمین حالت بگیره

*جک جدید نداری عکست رو بده یه کم بخندیم

*این اس ام اس رو به چهار دلیل واست می فرسم:

1.دوست دارم

2.به یادتم

3.خیلی باحالی

4.ارزش زنگ زدن رو نداری

*اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت منو یاد گدای سر کوچه میندازه

عزیزم تو گاو منی .............. ناراحت نشو الان می فهمی*

گ: گلمی. ا : آرزومی.و: وجودمی

اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خیلی توپی*

*مي دوني فرق تو با يانگوم چيه؟ يانگوم جواهري در قصره ولي تو يه قصره جواهري

*نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر.........ومی دانی که کویر بدون باران هم زنده است..............پس برو بمیر

5 راه برای عزیزتر شدن*

.

.

.

.

.

دنبال چی می گردی تو که خودت عزیزترینی

*یه سوال می دونی خرگوش بعد از دو ماهگی کجا می ره؟

.

.

.

.

.

تو سه ماهگی

*میدونی تفاوت مرد فهمیده با گودزیلا چیه؟

.

.

.

.

.

گودزیلا 3-2 بار دیده شده ولی مرد فهمیده تا الان دیده نشده!

*خر......خر....خر....خر...خرابتم رفیق(ببخشید من یه کم زبونم می گیره!)

*در زندگي بارون نباش که فکر کنند با منت خودتو به شيشه مي کوبي ابر باش تا منتظرت باشن که بباري

*دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه؟!!

wo da da wu dada juo*

Na na ni da leyo do mok

No na ni a ni li a ni li a

No ne he I ya na la o ni di

(آهنگ جواهری در قصر)

*یه توپ دارم قلقلیه موی سرم فرفریه اس ام اس جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

*از وقتی که شنیدم در بین مردمی،هر که را می بینم سلامش می کنم شاید تو باشی"یا مهدی"

*دوست داشته باش و زندگی کن!زمان برای همیشه از آن تو نیست

*خداوند به فرشتگان عقل داد، بدون شهوت.حيوانات را شهوت داد، بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل ؛ هر انساني که عقلش به شهوتش غلبه کند از فرشتگان بهتر است و هر انساني که شهوتش بر عقلش غلبه کند بدتر از حيوان است

*گوهر خود را نزن بر سنگ هر نالایقی صبر کن گوهر شناس لایقی پیدا شود

*زندگي يعني بازي. سه ، دو ، يک … سوت داور............ بازي شروع شد!!! دويدي ، دست و پا زدي ، غرق شدي ، دل شکستي ، عاشق شدي ، بي رحم شدي ، مهربان شدي… بچه بودي ، بزرگ شدي ، پير شدي سوت داورــــــ0?ــــــــــ بازي تمام شد... زندگي را باختي

*روزي مردي , عقربي را ديد که درون آب دست و پا مي زند . او تصميم گرفت عقرب را نجات دهد , اما عقرب انگشت او را نيش زد. مرد باز هم سعي کرد تا عقرب را از آب بيرون بياورد , اما عقرب بار ديگر او را نيش زد . رهگذري او را ديد و پرسيد:"براي چه عقربي را که نيش مي زند , نجات مي دهي" . مرد پاسخ داد:"اين طبيعت عقرب است که نيش بزند ولي طبيعت من اين است که عشق بورزم."

*در دنیا دو چیز افسونم میکنند: آبیه دریا که میبینم و میدانم که نیست ، و خدا که نمیبینم و میدانم که هست

*اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد

*ناراحت بودن براي آنچه نداريد نابود کردن چيزهايي است که دارید

*در بطن هر اشتباهی،حقیقتی نهفته است

*خنده بر لب می زنم تا کس نداند راز من ،ورنه این دنیا که ما دیدیم خندیدن نداشت

*عشق انسان را به مرحله ای می رساند که می خواهد از معشوق خدایی بسازد و از خود بنده ای ،او را هستی مطلق بداند و خود را در مقابل او نیست و نیستی حساب کند.    "شهید مطهری"

*حکایت جالبیست که فراموش شدگان،فراموش کنندگان را هرگز فراموش نمی کنند

*روزها میگذرند عشق ها میمیرند.... رنگها رنگ دگر میگیرند و فقط خا طر ها هستند که تلخ و شیرین دست نخورده باقی می مانند...... زندگی شوق تمنای همین خاطره هاست.

*اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه

*  انسان نقطه ای است بین دو بی نهایت  . بی نهایت لجن و بی نهایت فرشته    "علی شریعتی"

*دوست داشتن از عشق برتر است و من هرگز خود را تا سطح بلندترين قله عشقهاي بلند پايين نخواهم آورد     "علی شریعتی"

*خنده بهترین اسلحه جنگ با زندگیست

*به سحر نمی توان رسید مگر با گذر از شب     "جبران خلیل جبران"

*دو دوست مانند دو دستند،باید یکدیگر را بشویند.     "حضرت محمد(ص)"

*مادر فرشته آسمانی است که خداوند موقتاً جسمی به او امانت داده است

*اگر مرد سبک مغزی دیدید که منصبی عالی دارد،تعجب نکنید،باد همیشه اشیاء سبک را بالا میبرد.

*نازم به ناز آن کس که ننازد به ناز خویش،ما را به نازفروشان نیاز نیست،تا خدا بنده نواز است،به بنده چه نیاز است

*زندگی زنگ تفریحی است بین تولد و مرگ

*یادت باشه دنیا گرده،هر وقت احساس کردی به آخر رسیدی شاید در نقطه شروع باشی

*یک پرنده کوچک که زیر برگها نغمه سرایی می کند برای اثبات خدا کافی است    "ویکتور هوگو"

فعلاْ تا یانگوم تو بورسه چند تا عکس ازشون گذاشتم....اما هر عکسی که خواستید

تو قسمت نظرات بگید تا واستون بذارم...

خواستگاری!؟

یکی میره خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت(قابل توجه خیلی‌ها)

_مادر داماد : ببخشين ، كبريت دارين؟

_خانواده عروس : كبريت ؟! كبريت براي چي!؟

_مادر داماد : والا پسرم مي خواست سيگار بكشه.

_خانواده عروس : پس داماد سيگاريه....!؟

_مادر داماد : سيگاري كه نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سيگار مي چسبه

_خانواده عروس : پس الكلي هم هست..!؟

_مادر داماد : الكلي كه نه... والا قمار بازي كرده و باخته ! ما هم مشروب داديم بهش

 كه يادش بره.

_خانواده عروس : پس قمارم بازي مي كنه...!؟

_مادر داماد : آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن.

_خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟

_مادر داماد : زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش

كردن.

_خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟

_مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد.

_خانواده عروس : زنش !!!؟؟؟

افزایش سرعت اینترنت

از منوی Start وارد Control Panel شوید ، سپس بر روی آیکونPhone and Modem Option

  دو بار کلیک کنید.در پنجره باز شده به تب Modems رفته و روی دکمه Properties کلیک کنید.

حالا در پنجره جدید به تب Advanced بروید و در قسمت Extra Initialization Commands

کد را وارد کنید: AT&FX+MS=V34 

  تمام پنجره ها را OK کرده و خارج شوید.

سپس در ادامه کار در همان Control Panel و وارد قسمتNetwork Connection

 شوید. بر روی کانکشنی که با آن به اینترنت متصل میشود راست کلیک کنید

 Propertiesرا برگزنید.

در پنجره باز شده و در همان تب General روی دکمه Configure کلیک کنید

در پایان در پنجره باز شده بخش Maximum Speed را روی 921600 تنظیم کنید

تمام پنجره ها را OK کرده و خارج شوید.